cerita garang

estrella.stradivarius: kan ketawa jg ada banyak jenis
estrella.stradivarius: ada ketawa garing
sky_override: (ada lagi nih jenis ketawa..)
sky_override: bedanya apa?
estrella.stradivarius: ya beda lah
 estrella.stradivarius is typing a message.
estrella.stradivarius: ketawa garing : gara2 bodorannya garing
sky_override: hoo
sky_override: klo aku udah jadi penggoreng tingkat master nanti aku ngebanyol deeh
sky_override: aku merasa masih kalah garing dari obama

 alkisah
 ada seorang arab yg sangat kaya
 dia memiliki banyak sekali uang, tanah dan rumahnya udah melebihi taj mahal
  dia punya satu kolam yg panjang 100 meter, isinya buaya smua
  dia yakin ga ada orang yg berani berenang di situ, jadi dia mengadakan pesta
 dan pada saat pesta berlangsung, dia mengatakan
orang kaya: siapa yg berani berenang dari ujun kolam ini sampai ujung lagi akan kuberikan semua uangku
 (hening)
orang kaya: dan rumahku
  (hening)
 dia ngmong lagi
orang kaya: dan tanah ku
  (hening)
  dia teriak
orang kaya: SMUA HARTA GUE JUGA BOLEH DAAAH
 JBYYUUUUR
 ada ssorang yg melompat ke dalam kolam itu
 tentu aja tu orang langsung dkejer buaya
 tu orang berkelit ke sana ke mari
 kec. nya menyamai juara olm ! (dia sempet brantem dulu ama buaya)
 dan akhirnya dia nyampe ujung ranpa kekurangan suatu apapun
 si orang kaya kaget, langsung dia nanya
orang kaya: kmu mau apa sampe brani gtu??mau rumaah?
otong: ga, saya gamau rumah !!
orang kaya: llooh? kamu mau uang??
otong: ga, saya gamau uang??
orang kaya: !!?!?!?! kamu mau tanah??
otong: GAAK, SAYA GA MAU TANAAAAH !!!
orang kaya: jadi kamu mau apaa?
otong: SAYA MAU TAU SIAPA YG NGEDORONG SAYA TADIII !!!!

estrella.stradivarius: jgn keseringan pake capo iiiiih
estrella.stradivarius: kl bisa hindari lagu yg dengan capo
estrella.stradivarius: kwkkw
sky_override: ni gitar blom kesentuh ama capo sekalipun, masih bajingan
sky_override: eeh
sky_override: bujangan

orang gavtek: Mbak, kalau mau baca blognya si artis anu di mana ya?
siswi SMA: Bapak cari aja di google.
orang gavtek: Tapi si artis anu nggak kerja di google kok Mbak, saya tahu persis…

 ada orang cina yg meninggal sakit jantung
  smua anggota kluarganya ngumpul untuk menyampaikan duka cita
 anak 1: pah, ini mey-mey, maap saya badung paah..
 anak 2: ini hongmin pah, maapin saya juga
 anak 3: kalo saya Icing (speechless)
 anak 4(anak bungsu): saya hendra pah.. maap saya telat dateng, soalnya dateng dari toko
  tiba2 mayat bapanya bangung
 bapak: hayyyaaaa, lu smua ada di siiniii, siapa yg jaga tokonyaaa?
 bapak: ntall lugggiii

 di sebuah stasiun KA terjadi perdebatan
Penjual tiket: Pak, anda harus membeli 2 tiket. karena anak anda sudah berumur 3 tahun.
Bapak: gmana bisa anak saya umurnya 3 tahun?? saya saja baru menikah 2 tahun !!
Penjual tiket: maaf pak, saya cuma penjual tiket, bukan tempat pengakuan dosa...

guru: anak2, menurut kalian binatan apa yg paling aneh di dunia?
 si Joni angkat tangan
guru: menururt kmu apa, John??
Joni: menurut saya belalang sama kupu2, Pak !
guru: hah?? aneh apanya Jon?
Joni: aneh banget, Pak ! klo siang makan nasi, tapi klo malem minum susu !!

Q: apa yg ngebuat bebek goreng jadi enak?

A: "b" nya, soalnya klo b nya g ada dijamin ga ada yg brani mamam

masih garang

bokis: vit, aku punya temen yg gokil banget loh
me: emang dia ngapain??
bokis: pas dia kecil dia pernah maen2 make piso trus ngerusakin kebun mama nya. udah gtu dia ngaku lagi klo dia yg buat.
me: buset dah, itu sih bukan gokil. tapi gila.
bokis: tau ga vit, ortunya maapin dia. tau ga alasan knp dia dimaafin??
me: soalnya dia masih megang piso

guru: gmana cara ngebaca imposible, Gung??
Agung: I-M-P-O-S-I-B-E-L
guru: salah Gung, gmana sih?? udah SMA masih ga bisa ngeja?!?!?
Agung: mungkin kalo dari text book saya salah, pak. tapi kan bapak nanyanya cara saya ngebaca..